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和老板一起招待客户,酒足饭饱后去洗浴城

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1801 adoqeiuk 发表于 2017-9-3 12:58:56
说个读书时候的,几个同学一起去买拖鞋,人字拖那种,老板各种吹嘘说怎么怎么牢固,让同学用力拉扯,同学试了一下,确实拉不断,这时老板拿过同学手中的拖鞋说,你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!
和老板一起招待客户,酒足饭饱后去洗浴城,客户逍遥去了,我和老板蒸完桑拿后,找个包间叫了两个妹子正规按摩。按摩完后,俩妹子问我们是否还要别的服务,我想这是公司的事,再加上老板也在,于是问俩妹子是不是什么服务都行,得到肯定的回答后。于是我说:我的偶像是岳云鹏,你俩说段相声吧!
在公交车站上等公交车,遇到一乞丐拿着饭碗行乞。看着这个乞丐四肢健全,肌肉发达,于是说到:“这种人真没出息!天天乞讨,不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说:“你才没出息,我现在月薪过万,早就买车买房了。你还做公交车,你真没用。”一句话说的我无地自容啊!
十岁的小侄子qq签名居然是:每天叫我起床的,除了闹钟,还有梦想与阳光!我突然为我的十岁时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课,直到老师点名提问,我望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思,一个叫sun,一个叫dream…

昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点了啦,人家手都酸了。。。
小明上课玩手机,被老师发现,老师一看是一个手机,顿时就摔了。叫小明叫家长来学校,并且滚出去……小明父亲来了后:“我家小明不读了,但是手机你要赔给他,不贵也就25万,这是购买发票”
男:老板,你这儿洗澡多少钱? 店老板:男浴池10元,女浴池100。 男:你抢钱啊... 店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池? 男:... 果断交了100块。进去女浴池一看,玛德,全是男的! 浴池里的兄弟:哎呀,又来一个

今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,就直接回一句:赔就赔,不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!
晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”
老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了!

今天和小姐妹聊天聊到钱上。小姐妹说:“我像是那种见钱眼开的人么?”我默默接一句:“见钱眼开没有关系的啦,不要见钱腿开就行了!”现在小姐妹已和我绝交……
大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我……”﹉我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你……”
昨天下班回家,看到大哥正在爆打大侄子,我好奇的问“这是咋啦?”大哥拿过来大侄子考试题给我看,其中填空题,前半句“穷则独善其身”然后填空,大侄子写(富则妻妾成群)
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一念天堂 发表于 2017-9-27 14:47:26
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